טיפים לפיתוח מיומנויות חברתיות

טיפ העצמה- אפיק חדש

העצמה מצמיחה ילדים שמאמינים בעצמם

ילד שמאמין בעצמו מוכן להעיז לנסות 

ילד שמנסה גם מצליח

מכאן שהמוטיבציה, הכוח המניע לעשייה,

צומח מתוך אמון במסוגלות העצמית

אי אפשר לצפות מילד שיתאמץ להתקדם 

אם אינו מאמין שמאמציו ישאו פרי

לכן, כדי לעזור לילד לעשות שינוי, להתקדם ולהצליח, 

עלינו לעזור לו להאמין בעצמו.

כדי לשקף לילד את היכולות ששלו, עלינו לראות את יכולותיו.

צריך להתפנות, לשים לב, ולהבחין בכוחות של הילד

כשאנו, ההורים והמורים, נראה את הכוחות של הילד שלנו

נחפש אותם בזכוכית מגדלת ונכניס אותם ל"פוקוס" של המצלמה הוירטואלית שלנו,

גם הוא יראה את כוחותיו ויאמין בעצמו!

מודעה הקשבה - מכון אפיק חדש, אורית ביטון

יש פעולה קלה מהקשבה?

לכאורה, פעולה פסיבית, לא מצריכה אנרגיה מיותרת, וכל כך חיונית.

מעט מיתרונותיה של ההקשבה:

– ההקשבה עוזרת לדעת מה באמת מפריע לילד, מה הוא חש. ילד שיודע שיש מבוגר קשוב, ישתף ברגעים קשים ולעיתים קריטיים, למשל בגיל ההתבגרות. 
– ההקשבה עוזרת להכיר את הילד באמת. אנו רוצים לדעת את הדברים החשובים באמת, שבדל כלל הם סמויים מהעין, הקשבה אמתית ותשומת לב יאפשרו לנו לגלות זאת.
– ילד שמקשיבים לו מרגישים שהוא קיים, שייך, בעל ערך, ומשמעותי לסובבים אותו.
– הקשבה מהווה מודל לחיקוי אצל הילדים ומבטיחה מערכות יחסים טובת יותר בבגרותם.
– ילד שלא מקשיבים לו מרגיש אבוד, מיואש וחסר ערך ועלול להגיע לייאוש. תחושות קשות אלו עלולות לגרום להתנהגות קשה.
– ההקשבה נותנת לילד הרגשה שהוא לא לבד. קל יותר לשאת משא כבד בשניים.
– וכבר לימדונו חז"ל את מעלת ה"משיח" – להשיח זה לפרוק עול כבד המונח על הלב. זהו תהליך טיפולי.

אז עם טיפ טיפה סבלנות, הכלה ופניות, נעניק לילד – הקשבה

 
מודעה אסרטיביות - מכון אפיק חדש, אורית ביטון

אסרטיביות היא היכולת לשמור על זכויותינו מבלי לפגוע באחרים,

היא התנהגות יעילה, העברת מסר מילולי משכנע

מבלי לפגוע בזולת וללא תוקפנות,

להסביר לסובבים אותנו מה אנחנו רוצים,

בלי לריב ומבלי להרוס מערכות יחסים

הדימוי של הקורבן (המוותר על עצמו) הוא הסרדין

ואילו התוקפן הוא הכריש,

אנו מעודדים ילדים להיות דולפינים – חברותיים ולא מאוימים.

נדגים לילדים התנהגות מכבדת

אך מבלי לוותר על עצמנו ועל זכויותינו

נדבר בקול שקט ובמתינות

ונדגים כבוד הדדי וכבוד עצמי

הילדים מחקים את התנהגותינו

ולימדו מתוך חיקוי (מודלינג) ואווירה משפתחתית מתאימה

מודעה אמפתיה - מכון אפיק חדש, אורית ביטון

כשאנחנו מקשיבים באמת אנחנו יכולים לחוש אמפתיה

אמפתיה מוגדרת כיכולת "להיכנס" לעולמו הפנימי של הזולת,

לחוש אותו, להבין אותו מנקודת המבט שלו

אמפתיה היא תהליך של התקרבות לזולת ע"י רגישות למצבו הנפשי. 

אי אפשר להיות אמפתי מבלי לקחת בחשבון

שכל אדם רואה את הדברים מנקודת מבטו

כלומר: ההבנה שלכל אחד יש "תודעה" משלו: דעות, ערכים, רגשות, השונים מאחד לשני

מאפשרת לא רק להבין את מצבו הנפשי של הילד,

אלא גם לתת לו את התחושה "שהוא לא לבד" במערכה,

בד"כ התחושה של הילד שמבינים אותו מקלה על נשיאת הקושי

והפתרונות הטובים ביותר מגיעים דווקא ממנו

מדוע קשה לעיתים לחוש אמפתיה? 

כדי להיות אמפתים אנחנו צריכים להיות שם, במקום שבו נמצא הילד,

שהוא לעיתים מקום קשה

בנוסף, קשה לנו לראות את הדברים מנקודת מבט שונה משלנו,

מעינייו של הילד.

אולם, אם נתרגל לחוש אמפתים לזולת,

נוכל לקיים "ואהבת לרעך כמוך"

מודעת יחיד ומיוחד - מכון אפיק חדש, אורית ביטון מודעה

יחיד ומיוחד

בצד תחושת השייכות, הקבלה והאהבה,

הילד זקוק למבט הבוחן שלנו כהורים,

ל"עין הטובה", 

לזכוכית המגדלת הוירטואלית שלנו,

שתנגדיל ותנציח את החוזקות שלו,

כדי שנעזור לו לראות את המיוחד שבו.

כי כל ילד הוא יחיד ומיוחד,

צריך רק לעזור לו לראות זאת.

חשוב לשים לב לכוונה וההשתדלות 

ולא רק לתוצאות

חשוב לצרף התחלה טובה או התגברות ו"סוף" טוב 

לכל עשייה של הילד.

היכולת לראות את החוזקות של הילד 

מעצימות אותו, ומעלות את הדימוי החיובי 

ואת האמון במסוגלות העצמית שלו,

החיוניים כל-כך לפיתוח הכישורים החברתיים

פתרון קונפליקטים ע"י פיתוח מיומנויות חברתיות - מכון אפיק חדש, אורית ביטון

קונפליקט הוא לא ריב

קונפליקט הוא עימות בין דעות שונות

כמספר האנישם בעולם, יש דעות שונות

עם טיפ טיפת מחשבה ניתן להגיע לפשרה

כמעט בכל נושא שחלוקים עליו

איך עושים זאת?

קודם כל מקשיבים, לפעמים כשאנו מקשיבים טוב

אנו מגלים ש… אין קונפליקט!

ואז, אנחנו מקשיבים פנימה, כן, מקשיבים לעצמנו,

מה אנחנו באמת רוצים?

מה חשוב לנו באמת? ו… מה פחות?

אחרי ש"תמונת המצב" נהירה לנו,

אנחנו בודקים עם עצמנו: על מה אנחנו מוכנים לוותר?

ובסוף – על מה לא נוותר

ומכאן אפשר להגיע לפשרה

נזכור: קונפליקט הוא לא ריב, אלא דעות שונות

עם טיפ טיפה רצון טוב, ניתן לגשר על הפערים – מבלי לריב.

למאמר המלא בנושא פתרון קונפליקטים בגישת – כולם מרוויחים

כישורים חברתיים להשתלבות בשיחה - מכון אפיק חדש, אורית ביטון

איך משתלבים בשיחה?

כולנו זקוקים לחברים, וילדים על אחת כמה וכמה

חברים כדי לשחק אתם, וחברים כדי לשוחח אתם

האדם מתייחד משאר הבריות בהיותו "נפש ממללה"

התקשורת הנפוצה בין בני באדם היא התקשורת המילולית

העברת המסר מתבצעת בו זמנית בצורה מילולית ולא מילולית, ע"י שפת גוף.

אז איך משתלבים בשיחה? 

אי אפשר פשוט להתפרץ לשיחה, לפני שמשתלבים בשיחה יש לעצור ולהתבונן.

עירנות סביבתית חיונית להשתלבות חברתית.

לחברה נכנסים כמו דג למים – בלי לעשות גלים!

לשם כך עלינו לשים לב: מי מדבר? על מה מדברים? מה "מצב הרוח החברתי?"

מהי מידת הפניות של הקבוצה? 

לאחר מכן יש להראות התעניינות כנה והקשבה לדברים הנאמרים,

זאת נעשה ע"י שפת גוף מתאימה, נתעניין ונשאל את הדובר את השאלות המתאימות,

וכשנצטרף לשיחה נדאג לא לסטות מנושא השיחה.

רק אחרי שנהיה כבר "בפנים" נוכל לנהל את השיחה כרצוננו.

זכרו: כדי להיכנס לחברה, צריך להתאים את עצמנו אליה,

החברה לא תתאים את עצמה אלינו!  

גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן